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BLANK

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~我还在等待奇迹的发生~ =")

5.11.11 | 0 comment(s)

我... 还在等你回到我身边~

我现在真的很想你~

想念每一天跟你信息的时候~

一收到你的信息我就会很开心的快点打开~

然后看见你写的东西就会情不自禁的会心一笑~

想念你牵着我的手的时候~

想念我们接吻的时候~

想念你俏皮可爱的样子~

想念跟你斗嘴的时候~

想念你把我抱在怀里的时候~

想念你帮我整理凌乱的头发的时候~

想念那种每天一回到家就迫不及待去拿手机看看有没有你的信息的时候~

想念你担心我的时候~

想念你色色的信息~

想念你的甜言蜜语~

想念你的承诺~

想念你推眼镜时的帅气模样~

想念你看电影时的专注神态~

想念你搂着我的腰穿越大街小巷的时候~

想念你陪我搭巴士回家的时候~

想念你为了看我多一眼而下下一站的时候~

想念你温柔的关怀~

想念... ... 再多的想念，也只是想念~ =')

我现在很容易哭，不过有时候想哭又哭不出~

我习惯性的去按手机，

看不见你的信息我会失落~

然后告诉自己，

你是笨蛋吗？人家都不要你了，

你还期待些什么呢？

我冲凉的时候，

会想起以前，

我告诉你我要去冲凉了，

你会很调皮的说，

你有装一个CCTV在我的心里，

叫我小心一点~

当我在冲凉的时候玩泡泡，

你会说，

你也要玩~

那些时刻虽然我都在骂你是色狼~

不过其实我心里甜得很~

每当我在路上看见别的情侣做亲密动作时~

我会想起我们也有在公共场所做过这些亲密动作~

我常常会走过我们以前走过的路~

我会很心痛很心痛！

朋友在我身边~

我却不喜欢他们看见我不说话闷闷的时候问我， “你做么？”

我很害怕听到这些话~

我怕我会忍不住又哭出来~
所以我在他们面前我都是很开心的~
只有在熟人面前我会卸下伪装的面具~

每次上线是都是首页先出来~

我看不见你，难免会有点失落~

常常更新页面，看见很多人的留言~

最近好像很多人都失恋了~

大家写的状态都带有一点悲伤的气氛~

我最近什么都不敢乱写~

怕那个乌鸦嘴会骂我~

然后在你面前说一些有的没的~

我真的很想delete他~

不过我又不敢~

怕他在你面前说我的不是~

我是不是很没有用？

然后看着看着，也没什么好看的了~

就更新页面~

等到我的心情平复了~

你却上线了~

我会很心痛、很心酸~

我会点击你的头像~

想跟你开始谈话~

写了又该~

该了又不满意~

不满意又洗了再写过~

写着写着~

你却下线了~

对，我天生感情丰富~

我天天会被寂寞笼罩着~

你是个容易满足的快乐孩子~

你总是会说我想太多~

你总是叫我不要相信那些星座的东西~

我不是想相信那些星座的文章~

而是我可以从那边，

用另一个角度去了解你~

我可以从那边得到一些安慰~

你会认为，我现在写在blog,

甚至在面子书上写的那些状态都是无聊的~

都是没用的~ 都是一些有的没的~

都是做给人家看的~

都是一些幼稚的行为~

我知道你不喜欢~

而且就算我现在去求你，你也有100个理由拒绝我~

对，我没样貌我没身材~

对，我喜怒无常难以抓摸~

对，我说的话常常都有矛盾~

对，我没有比别人出色能干~

对，我的家庭理念传统，不能在这种年纪谈恋爱~

对，跟我在一起要迁就我~

对，跟我在一起你没有什么东西好炫耀~

对，我就是满街都是的普通女生~

对，你觉得我什么都配合你，除了些过分的要求，你会觉得我很cheap~

对，别人的女友打扮的很美~

对，别人的女友一星期出去5天都没问题~

对，别人的女友晚上11、12点回家甚至更迟都没问题~

对，别人的女友可以光明正大的牵着手，因为家人没反对~

对，你就是可以用这些理由来拒绝我~

不过，你能确定别人能爱你比我爱你还要多吗？

你能确定别人能像我对你这样细心吗？

你能确定别人打扮的漂漂亮亮不是为了让别人多看他们一眼吗？

你能确定他们是真心爱你的吗？

我为你做过的事，我从来不喜欢告诉你~

我也不喜欢在你面前一直讨功劳~

你能确定别人能像我这样默默对你付出、默默寻找别的管道了解你却对你绝口不提吗？

你很理智~ 不！你太理智！你理智得不浪漫~

你能确定别人能像我这样，默默在帮你省钱，你一买东西给我我就会碎碎念吗？

对，我不比别人好，不过我一定比别人更爱你！

我在心里不断的告诉我自己，再纠缠下去没意识了~

不过我就是不肯放手！

我一直在等待！等待奇迹的出现！等待你会来我身边的时候！

我一直幻想着那一天~

我幻想你想念我了，回来找我了，我一定紧紧拥抱着你！

告诉你，没有你的日子里我有多想念你！

我一直认为自己不是一个好人~

认为自己是犯贱的人~

我会骂我自己活该！我会骂我自己，

我是一个这么不好的人，凭什么拥有这么好的一个男朋友？？？

对我来说，你真的很好、很好！

你除了吸烟跟有点色色之外，根本没什么好挑剔的了~

我真的曾经想过跟你携手共度一生~

不过我知道这是根本不可能的事~

总有一天，你一定会嫌弃我~

总有一天，你一定会对我感觉腻了~

总有一天，你不会再在乎我的感受了~

我们曾经那么的甜蜜的日子，对你来说这么容易被摧残吗？

你真的就没有那么一点点的想念我吗？

我真的很想念你，你知道吗？

你不知道~ 你根本不可能知道~

你跟你的前女友，都可以因那么小事，而且还是可以商量讨论的事而分手~

你对我呢？我只要有一点点做得不对，就会被判出局吧？

我真的有好几次想卑微的去恳求你回来爱我！

可是我很害怕听见你的叹气~

我害怕我只是在打扰你宁静的生活！

你的世界从来没有因为没有我而失去色彩，

而我的世界常常因为你的消失而很难再现彩虹~

我的好老婆告诉我，要认清事实！

你已经不要我了，你的任何动态都不关我的事~

我在那里瞎担心又有什么意义？

你不会看见~ 你不会在乎~ 你也不会回头~

对，他说的一点都没错！

是我太固执！是我不愿意接受这个事实！

是我一直傻傻的相信这个世界上有奇迹的存在~

你就别再劝我了~ 等到我痛到无法承受，我会放手的~

这段时间，你就让我慢慢疗伤吧~

那种深爱的滋味你也不是不知道~ 你就原谅我吧~

我的好姐妹告诉我，不要做会让自己后悔的事~
我一直再矛盾！我怕我问清楚了，我会接受不了那个结果~
我怕我问清楚了，我们不再是朋友了~
我怕我问清楚了，一切平复下来的心情又会随着波动了~
我认为，既然你不要我了，为什么我就不能潇洒一点，勇敢接受呢？
我就是这么矛盾的一个人~

我有问过我自己，为什么不去把你追回来呢？
我，找到答案了~
因为我没有那个资格~
因为我没有那个身份~
因为我没有那个信念~
所以，这些因素，显得我很卑微~
这一些因素，就判了我死刑~

可能曾经我是你的女友让你觉得丢脸~
对不起，你的前女友是这么一个卑微的人~
对不起，我还想让你在我心里留着那么一点地位~
对不起，我还想继续这样矛盾下去~
对不起，我还想继续犯贱的去想念你、爱你~

我说过，等到我， 18岁生日那一天，
我还爱你，你也还单身，我会追回你的~
到那个时候，如果你已经讨厌我了，
我就会靠边闪，不去打扰你的生活~
将来会发生什么事没人知道，
我只知道，此时此刻，我还爱你~ ♥♥♥

我心里面的那个问号，就让它继续沉睡吧~
毕竟，这是成长的另一种阶段~
我知道你们会担心我，不过我的事我想自己解决~
我需要你们时，你们就算不要帮我，我也会缠着你们不不放的~
好老婆，好姐妹，
你们知道我在说谁，以后看到我失落不要拆穿我好吗？
有时候我失落一阵子过后，我就会恢复了~
我很庆幸我还有你们~ 爱你们啦喂~ =)

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